Dva faráři po práci sedí v pěkném počasí na lavičce před farou a popíjejí červeného vína. Dvě jeptišky se vydají na projížďku autem... ale co to, po pár kilometrech motor zachrčí a zhasne... kontrolka benzínu je na nule. Naštěstí jen kousek odtud je vidět benzínovou pumpu, stačí jen dojít s kanystrem a načepovat. V celém autě však nenaleznou nic, v čem by benzín přinesly, jen pod zadní sedačkou je velký nočník. A už ho taky nesou k pumpě a za chvilku jsou nazpět u auta a nalévají palivo do nádrže.
Bůh : "Je v tom ale háček. Farář zpovídá kostelníka. Ten si uleví od svých hříchů a farář povídá: "To je všechno? A kdo mi chodí na mešní víno?" "Pane faráři, tady je špatně slyšet." Pak si vymění místa, protože faráře jinak nemá kdo zpovídat. Taky chvilku mluví a když skončí, kostelník se ptá: "A to je všechno? Farář ztratil kolo. Tak povídá kostelníkovi: "V neděli při kázání se budeš dívat pozorně na lidi, budu se modlit desatero a zdůrazním nepokradeš, a ty musíš zjistit, s kým to nejvíce trhlo."
V neděli na kazatelně se modlil desatero, ale nepokradeš nezdůraznil. Mladý kněz měl před prvním kázáním trému. Tak mu starý kněz radí, aby si dal na kuráž dvě deci mešního vína. Po kázání se jde mladý zeptat, jaké to starému připadalo, a ten povídá: "Na poprvé docela dobré, ale udělal jsi tři chyby. Zaprvé, říkal jsem dvě deci a ne dva litry. Zadruhé, Máří Magdaléna nebyla nevěstka, ale byla zneuctěna.
Malý, pětiletý chlapeček se ptá maminky: "Mami, mami, co dostanu letos na vánoce?" "No, to máš tak, zlobil jsi a nedostaneš vůbec nic. Leda že bys napsal Ježíškovi, že budeš celej příští rok hodnej." Tak chlapeček se zavře do pokoje, a začne psát: "Milý Ježíšku, slibuji ti, že budu celý příští rok hodný..." Chvíli se na to kouká, pak to roztrhá a začne znovu: "Milý Ježíšku, slibuji ti, že budu celý příští měsíc hodný..." Zase to roztrhá a tak pokračuje ke dni, půldni, hodině, až nakonec rezignuje.
V neděli jde s maminkou do kostela a tam ukradne sošku Panny Marie. Jde misionář po poušti a najednou se před ním zjeví lev. Se čtyřmi jeptiškami se zřítí letadlo. Jeptiška odpoví, že jej pouze viděla. Svaty Petr ji nařídí, aby si v nádobě se svěcenou vodou vypláchla oči. Ptá se druhé jeptišky, jestli se někdy dotkla pánského údu. Sv. Vtip má 82.69 % z 3088 hlasů. Pepíček líže babičku. Narazí na koňské semeno a povídá: "Aha!"
Pepí, prej máš novou manželku, co sex? Vtip má 72.45 % z 225 hlasů. Tři chlapi se trumfují, kdo má doma větší zimu. Přijdou k prvnímu a ten povídá: "Sledujte tohle!" Vytáhne z kabátu termosku s kávou a obrátí ji dnem vzhůru. Na zem dopadne hnědý rampouch. Druhý povídá: "No, nic moc... Jdeme ke mně."
Přijdou k němu domů a on povídá: "Koukejte na tohle!" Pak chvilku zadrží dech, začne pomalu vydechovat a před pusou se mu z páry okamžitě dělají sněhové vločky. Třetí povídá: "To je nuda. U mě poznáte, co je opravdová zima." Přejdou do třetího domu, usadí se a ti dva čekají, co bude. Ten třetí odhrne peřinu a tam leží několik ledových kuliček. Tak jí tak dlabe a najednou už je skoro na dně..a v tom v ní vidí hřeben. Normálně hřeben plnej vlasů!
Vtip má 52.24 % z 189 hlasů. Včera v noci mě vzbudilo hrozné nutkání na malou. „No, to taky není všechno. Děti, kdo ví, jak se jmenoval nejvýznamnější člověk 20. kanystrem a načepovat. Se čtyřmi jeptiškami se zřítí letadlo. Kde na ně čeká svatý Petr. první jeptišky, jestli se někdy dotkla pánského údů. odpoví, že jej pouze viděla. vodou vypláchla oči. pánskeho údu. Jeptiška odpoví, že ano, ale pouze rukou. Sv. Vtipy o tchýních
Co je to? Chlápek takhle najde takovou tu zlatou lampu, a otře z ní rukávem prach. Chlápek jako první chce deset miliónů. Druhé přání - chce obrovskou vilu se zahradou a bazénem. Usmívá se, poskakuje a píská si. „Vy jste hroznej. Trochu úcty, ne? „To máte tak, to je tchýně.
